Par le pouvoir des astres maGniiifiques et miRrrrifiques qui de leur corps céleste éclairent, chérissent et rythment l’univers, moi grande chamanesse de ce blog, déclare savoir ce que tout le monde, ev’rrrybody, toda la gggente, fait en ce moment-même…
Tout le monde… prépare ses vacances !
Hou pinaise… c’était dur ce machin-là 
!…Hou la la…Plus jamais la magie astrologique, plus jamais !
Nan franchement, faut avouer, ça marche : la preuve j’ai réussi comme ça en un clin d’œil à deviner l’occupation présente de milliard d’êtres humains…Mais vraiment, ça demande trop de concentration ces trucs ésotériques !
La vérité, j’suis en nage là, on dirait j’ai fait le quadrathlon…ou j’ai vu les contrôleurs monter dans mon wagon…ou on m’a demandé où j’étais dans la soirée du « gna gna gna »…ou j’ai reçu un appel du Fisc…ou j’ai repris une deuxième assiette du poulet clémentine-piment de tatie Gastone !
…Ouf !
N’empêche, vous êtes épatés hein ? Bah, ne refermez pas la bouche tout de suite les gens, ça continue ! Parce que, dans cet article, je vais vous livrer comme ça sans réfléchir, juste en m’appuyant sur une intuition hors du commun : une playlist Hip Hop, pardon, THE PLAYLIST HIP HOP…qui fera de vos vacances les meilleures de votre vie !
Oui rien que ça, mais pas plus.
JE VOUS EN PARLAIS IL N’Y A PAS LONGTEMPS, L’ÉTÉ, NE SERAIT PAS CE QU’IL EST SANS SES TUBES !
Oui ben, il faut que je vous l’avoue maintenant, ces fameux summer hits là, bah…bah…bah, ce n’est pas que j’ai menti hein, c’est juste qu’il a fallu que je me l’admette, que j’arrête de me mytho, que je cesse de flouer mon moi- même…Et, en fait ben en vrai contrairement à ce que je pensais jusqu’à aujourd’hui : je crois que j’arriverais à m’en passer voilà !
Alors avant de continuer, il faut peut-être discuter rapidement-deux-secondes-pas-plus de ce qu’est un summer hit, un tube d’été, même si ça va de soi, un petit rappel formel ça nous f’ra pas d’mal pas vrai !
Def 1 : chanson estivale (quel que soit son style) qui, parce qu’en général elle est très joulie, plait à beaucoup, beaucoup, BEAUcoup de gens.
Def 2 : chanson estivale (quelle que soit sa qualité) fabriquée dans le seul, unique et extrêmement généreux but … de plaire à beaucoup, beaucoup, BEAUcoup de gens !
C’est du deuxième type de summer hits dont je parle, et ce n’est pas que je n’aime pas ça, non non non ne me faites pas dire ce que je n’ai pas dit…j’aime ça 
. Mais disons que…si jamais …siii JAMAIIIS…
…Bon passons en mode hypothétique pour qu’il n’y ait pas de malentendu. Passons en mode dystopie même !
Si jamais donc, dans un catastrophique hypothétique et dystopique futur, le monde était ravagé par un horrible virus robotique qui s’implanterait à chaque fin de printemps dans les logiciels de fabrication de tubes d’été…
…Eh bien je pleurerais beaucoup…beaucoup…beaucoup…mais, je crois que je finirais par prendre mon courage à deux mains et je ferais mon deuil, acceptant le triste sort auquel l’humanité et moi-même avons été vouées.
Par contre… ne touchez pas aux sons Hip Hop sinon je fais un malheur !
Dans l’absolu, une vie, mais pour ce qui m’intéresse aujourd’hui, un ÉTÉ, sans Hip Hop, c’est comme…c’est comme : un anniversaire de môme sans gâteau, un ciel sans soleil, un cirque sans clown, un magasin de sapes sans leggings, un repas sans ketchoup, un clown sans nez rouge, un môme sans anniversaire, un legging sans jambes dedans, un ketchoup sans repas pour aller avec…
…C’EST P*TAIN DE TRISTE !!!
Alors, comme je vous ai promis le meilleur été de votre vie et que le Virus Musicus Murderus n’a – puisqu’il n’existe pas – encore attaqué aucun logiciel de production musicale, voilà les tunes tant attendus.
BON ON DIT QU’ON PART DE L’INSTANT « I » NON ?
De celui où vous vous réveillez en sachant que dans quelques heures vous serez dans l’avion qui vous emmènera vers la destination de vos rêves.
On va pas passer par quatre chemins : vous êtes en kiff total !!! Surexcité, survolté, surchauffé, survitaminé…
Et tout ça sans substances illicites, simplement par la grâce de Dieu et des RTT . Vous pourrez le dire à Lil Pump !
HEP HEP HEP ! VOUS ÊTES GUEZ ET SUPER PRESSÉ OK MAIS…
Qu’est-ce qu’on fait le matin quand on est une personne toute bien gentille et toute bien élevée ?
On se brosse les dents bien sûr ! #MerciTontonYachty
ÇA Y EST VOUS ÊTES TOUT BEAU ?
Bah il faut fêter ça les gens, le dire à tout le monde.
Vous avez largement le droit de vous la péter aujourd’hui je crois, vous pouvez même « flosser » (vous la péter LEVEL 10, celui où tu admires comment que tes dents elles sont belles dans un miroir « flossing », un miroir de dentiste) c’est Tyga qui le dit !
EH BEN LES AMIS C’EST QUE C’EST L’HEURE DE TAILLER !
Allez Hop : tout le monde dans la Lamb !
Si vous prenez un taxi finalement, lâchez quand même un petit « skrrrrrt » au chauffeur, il saura qu’il a affaire à un boss des boss !
AÉROPORT : PRÉVENEZ TOUT RISQUE DE STRESS INUTILE…
Et expliquez à la compagnie pourquoi ça lui coûtera très cher, et donc, pourquoi elle ne doit ABSOLUMENT PAS perdre vos bagages : en chantant le hook de Young Chop, ça devrait faire son petit effet !
SI JAMAIS ÇA NE FONCTIONNE PAS…
Vous pouvez toujours essayer la technique « Scarface ».
Je vous l’explique : insinuez en chuchotant que vous faites partie avec Young Thug, Lil Durk et Zoey Dollaz d’une grande et belle famille italienne un peu spéciale…assez puissante…persuasive…efficace…de la Mob quoi !
SI VOUS N’ÊTES PAS ENTRE LES MAINS DE LA POLICE DES FRONTIÈRES…
Vous devez normalement avoir maintenant découvert la piaule de bââââtard que vous avez pris le soin de louer moult mois plus tôt !
Nan franchement, elle est trop belle cette maison, trop joulie, trop sexy même…elle est belle, on dirait la lune, la baraque !
Non mieux : la casa à Batman !
VOTRE MAJORDOME, ALFRED SE RABOULE, NORMAL…
Il veut savoir si vous êtes satisfait de l’endroit, si vous appréciez, si vous kiffez…
Bah comment dire Morray ? J’ai pas à me plaindre quoi.
ALLEZ, ASSEZ TRAINÉ MAINTENANT…
Direction la plage, la mer, la flotte, l’eau !
…C’EST LÀ-BAS QU’ON FAIT LES MEILLEURES RENCONTRES !
D’ailleurs qui est cette naïade/ce triton sublime que vous apercevez au loin ?
Pour l’appâter vous pouvez toujours lui chanter ce petit Chief Keef, rappant votre amour tout neuf mais tout somptueux déclenché par sa beauté so cal…iente.
MAIS ? J’ENTENDS DES PLEURS …?
Mais ? Qui c’est qui dis donc ?
Oh mince, oui c’est vrai : c’est les Montagnards que j’ai oubliés…
Allez va, séchez vos larmes mes braves, il n’y a pas que sur le sable chaud qu’on peut s’éclater : regardez comment Lil Xan il gère en milieu hostile !
BEN LES AMIS ON VA BIENTÔT SE LAISSER HEIN…
Quoi… comment ça vous l’emmenez où ? Et qui d’abord ?
Ah la naïade ? Le triton ? Bah j’sais pas moi, faites un truc sympa, un truc qui lui montre quelle personne bonne et simple vous êtes…Donnez-lui un petit aperçu de votre lifestyle quoi.
Et pourquoi pas un peu de shopping ?
EH DIS DONC, FAUT PAS TOUT PRENDRE AU PIED DE LA LETTRE !
J’vous ai juste donné un conseil, vous étiez pas obligés le shopping…
Et puis, c’est pas de ma faute si vous ne savez pas vous contrôler…VOUS l’avez fumé votre blé, pas moi, VOUS.
Non mais…
ALLEZ, ON VA PAS SE FÂCHER QUAND MÊME…
Ça ne sert à rien de s’emporter, de vieux amis comme nous !
Bon…À part ça…Comment vont les enfants ?
Quoi ? Vous en avez pas ? Ben…dommage, si vous en aviez eu, vous auriez pu leur faire écouter Ah ? D’où ? Quand? – de Matt Ox, ils auraient kiffé…et ça vous aurez laissé du temps à vous, pour kiffer avec la naïade/ le triton.
4 LONGUES HEURES ONT PASSÉ…
…Depuis votre rencontre avec la naïade/le triton : vous commencez à vous entendre de mieux en mieux.
Dans quelques secondes, elle/il va vous poser des questions de plus en plus indiscrètes sur votre vie, pour tenter de voir si vous en valez vraiment le coup…
Surtout si vous retrouvez face à une question piège, du genre, nombre de conquêtes passées, nombre de conquêtes présentes, régime alimentaire passé, régime alimentaire présent…ne paniquez pas !
Utilisez la technique de « I used to but now… », « avant je faisais, mais maintenant … » PLUS, maintenant plus ! Plus du tout de bêtises, OK !
Touché(e) par votre honnêteté et votre désir de rédemption, la naïade/le triton devrait vous demander votre main dans la soirée !
BAH, LES POTOS/POTAS…J’M’EN VAS MOI !
Rhooo, je vous ai déjà dit qu’il ne fallait pas tout prendre au pied de la lettre : je vous fais une playlist de voyage…façon de parler ! Pas TOUT le voyage !
Pour le dîner avec naïade/triton, les bougies, les marguerites, les bagues de fiançaille et tout le reste de votre odyssée…vous vous débrouillerez très bien tous seuls, j’en suis sûre !
Allez, j’remonte dans l’avion moi 
!